Je n’arrive pas a écrire. Les larmes m’empechent de voir et froisse le papier que j’ai sous la main. J’me sens vide. Seule, et le cœur qui se tord petit à petit. La tete tourne et je sais plus ou j’en suis. Je suis perdue. Je ne sais plius ce que je veux. Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus quoi dire pour arranger la situation. De toute facon c’est ma faute. Oui sans doute ma faute. La faute de mes besoins. De mes envies. De mes sentiments. De mon cœur. Pourquoi. Pourquoi jsuis la a pleurer comme une conne pendant que la terre tourne encore. Pourquoi. La musique rythme mes larmes. Ca fait du bien de pleurer. D’évacuer. De se vider encore. Jusqu'à ce qu’il n’y en ai plus assez. Que je sois seche. Que mon cœur  seche. Jveux oublier. Oublier la douleur. Oublier ce qu’est l’attente. Oublier ces minutes qui défilent.

Je suis vide et meme mes mots sont vides. J’ai besoin qu’on me montre. Qui je suis. Qu’on tient à moi. Non je suis bonne qu’a pleurer toute seule dans mon appart. Jprend sur moi pourtant. Jte jure que jprend sur moi. Si je dormais ca irait mieux hein.. mais jpeux pas dormir. Jai les yeux lourds. Le cœur encore plus. Les frissons de la solitude. Un telephone qui ne sonne pas. Jveux plus attendre. Jvoudrais quon me prenne la main et que me dise que demain ira mieux . Mais demain c’est pareil. Toujours le meme refrain. Jveux détruire cette putain de pendule qui défile sans que rien ne se passe. 

J'aimerai comprendre ce qu'est l'Amour, oui, celui avec un grand A.
Pourquoi quand on se croit amoureux il y a toujours ces petites choses qui te rappellent que tout peut basculer d'une minute à l'autre. Je suis de celle qui ne croyait pas à l'amour. Parce que pour moi, les relations, quelles soient amicales ou amoureuses, elles vont elles viennent mais elles ne restent jamais les meme, il n'y a rien de plus instable que les relations. Alors non l'amour je n'y croyais pas.
Si quelqu'un voulait me donner de l'affection je prenais, parce qu'il faut vivre le moment présent. Demain peut etre noir. Alors je m'amusais, je buvais pour enlever toutes mes barrieres, ma timidité, mon manque d'assurance. Et je dansais, parce que je me sentais libre. Oui libre, libre d'etre celle que je veux. De pouvoir m'inventer à chaque rencontre. C'est si facile.
Seulement la vie n'est pas toujours comme on la voudrait. Ou parfois elle nous surprend. Alors qu'on pensait que tout était sous controle.

Oui, tout était sous controle.

C'est la que tu te rends compte que tu t'attaches a une personne. Mais seulement ca veut dire quoi s'attacher ? Ne plus vivre que par et pour elle. Non je ne pense pas. Seulement il y a quelque chose d'indescriptible. Je pensais etre libre encore, mais j'ai la boule au ventre des que quelque chose est imparfait. A quoi ca sert. Pourquoi les larmes montent. Pour un bisou qui n'a pas était donné avant de partir, pour un message qu'on ne recoit pas, pour une attention qu'on aimerait ne pas avoir a provoquer.. Pourquoi tout ca.

Tout était sous controle, je ne controle meme plus mon corps. Mes larmes. J'aimerai comprendre. Est ce que la seule réponse est : Ils sont comme ca, les garcons. Est ce que c'est ca ?

On est parfois trop amoureuse. Seulement ca nous bouffe. Ca nous bouffe.